superlolo

Un écorché vif, une vie pas évidente, un nom à porter... J'l'aimais bien, lui!!

Adieu Guillaume

Le crabe, c'est bon quand ça a des pinces, une carapace, des petits yeux, et que ça "crie" quand on le jette dans l'eau bouillante avec un bouquet garni.

Le crabe, quand ça désigne le cancer... c'est un mot que je hais.

Je te hais car tu as bousillé des années de ma vie.

Je te hais car tu fais éclater des familles.

Je te hais quand tu gagnes et que tu emportes avec toi des gens bien. Des gens très bien. Des gens qui respiraient la vie, la joie, le bonheur.

Elle, je l'ai connue via mon premier blog. 3 semaines de différences dans nos traitements. J'avais chimio. Je la voyais dans les couloirs. J'avais rayons. Je le voyais dans la salle d'attente. Un parcours semblable, un premier temps du moins. Moi, j'ai fait une récidive. Un sale coup pour elle. On se dit que rien n'est gagné.

Puis elle m'annonce une nouvelle. Ca a atteint le cerveau. Re-Traitement. Puis ça se multiplie, ça voyage dans le corps. Ca prend possession de tout.

Il a gagné. Encore une fois.

Je remettais toujours au lendemain le mail que je devais t'envoyer, pour prendre de tes nouvelles. Maintenant c'est trop tard. C'est Stéphane, ton amour, qui m'a appris la nouvelle. Un mail comme je n'en attendais pas. Un mail que personne ne veut recevoir.

Saloperie de crabe!!!! Il nous a fait nous rencontrer. Il nous a fait nous séparer.

Aurevoir Suzzz. Veille sur nous de là-haut, si un là-haut il y a... S'il y a un paradis, tu seras un ange. L'ange-gardien de  toutes ces bonnes femmes qui luttent contre ce crabe. Tu t'es donnée à fond pour aider les autres dans le même cas. Tu seras l'étoile qui veillera sur les prochaines...

Un choc quand j'ai entendu ça. Dit de façon tellement brutale. Jeff Bodart est mort. Merde. Juste quand j'allais passer à table. Les enfants m'ont trouvée bizarre.

Ca y est, il est parti... Victime d'un accident cérébral fin avril. Dans le coma.

Il a perdu. elle a gagné.

Un grand monsieur. Pas assez reconnu. Pas assez connu.

Je l'ai connu dans les années 80. Les Gangsters d'Amour... Tout un programme... "Coûte que coûte". Vu plusieurs fois sur scène.

Comme le chantait l'autre belge... Non Jeff, t'es pas tout seul.

Souvenirs... Souvenirs... Pas envie de bla bla, sur ce coup-là...

Et demain matin... le vide sera toujours là... Saleté de vie

Le chanteur Carlos est décédé il y a quelques heures dans un hôpital parisien. Il souffrait d'un cancer.

Carlos est décédé à l'âge de 64 ans des suites d'un cancer foudroyant. Le fils de la psychanalyste François Dolto avait appris seulement deux mois plus tôt qu'il était atteint de la maladie.

Connu pour sa jovialité et ses formes généreuses, le chanteur s'était rendu populaire avec des chansons comme "Tout nu et tout bronzé", "Big Bisou". (7sur7)

 Saloperie de crabe à la con!!!!!

J'étais pas fan, loin de là, mais c'était quand même un fameux gars ce type, je trouve.

Deux mois... deux mois pour partir!!!

J'sais pas pourquoi, mais moi, ça me fout en rogne!!!!

Vous avez certainement entendu parler du "fait-divers" d'un homme, papa de 3 filles, tué par son ex-femme. Sinon, allez ici http://www.dhnet.be/dhinfos/article.phtml?id=165912

Un fait-divers de plus ... peut-être... mais une des fillettes est dans la classe de mon fils. Je vous jure que ça fait froid dans le dos.

Que peut-il donc se passer dans la tête des gens? je me le demande... Comment un divorce peut-il se terminer de cette façon pour une garde d'enfants? je sais que j'ai de la chance, que mon divorce se passe bien, mais jamais, je ne pourrais envisager de tuer qq'un pour avoir leur garde. La justice est là pour ce genre de problèmes non?

Maintenant, les filles se retrouvent sans papa à vie, et avec une maman en prison. Vous parlez d'un happy-end...

pffffff

Allez K. Courage à toi et à tes soeurs.

En peu de temps, j'ai vécu pas mal de choses, souvent négatives mais qui ont pu révéler du positif dans ma vie.

Cancer, divorce. C'est déjà pas mal en moins de deux ans non?

Je pensais que le meilleur était à venir. Mais il a fallu que tu t'y mettes toi aussi. Des années de dépression, de phases alcool, médicaments, de mensonges, de cachotteries.

Et hier... tu as tenté de disparaître. Je l'ai appris par téléphone. J'ai eu de tes nouvelles régulièrement. J'ai sonné à l'hôpital ce matin pour voir comment tu allais.

Je ne sais pas si tu as envie d'aller mieux. Tu pourrais être heureuse, mais apparemment tu n'y arrives pas. Mais le veux-tu vraiment?

J'en ai marre de me tracasser pour toi. Je veux vivre heureuse MOI! Je crois que maintenant je le mérite non? Gâche ta vie si tel est ton désir, mais ne gâche pas la mienne.

Oui, je suis peut-être indigne de penser ça mais tant pis. C'est ma façon de penser.

Tu te plains de ne pas souvent voir tes petits-enfants. Mais penses-tu vraiment que j'oserais te les confier? Je ne suis sûre de rien avec toi. Je ne suis pas inconsciente non plus. Mes enfants, je les protège. Je sais comment tu peux être; je n'ai pas envie qu'ils voient le pire...

Je ne veux plus souffrir par ta faute. Maman, tu ne l'es plus. Mais tu restes ma mère.

Je n'ai pas de haine... mais je n'ai pas d'amour non plus. Pour le moment, vis-à-vis de toi, mon coeur est froid!